溺爱真的只能带来坏处吗，什么样才叫溺爱，千万不要过分溺爱

溺爱真的只能带来坏处吗，什么样才叫溺爱，千万不要过分溺爱

现在对于我们来说，很多过剩的东西在当时都是很匮乏的，在当时，孩子们可以摄入的脂肪太少了，他们精神上和社会上的需求也很少得到满足，就更不用谈及“溺爱”了，今天，孩子的每个愿望都可以无条件地得到满足。但是孩子需要自身发展的经历，就是自我导向的发展，即有让他们亲身体验的机会；告诉他们什么可以做，什么不该做，这些经历也会涉及到相关人员，例如一个小组成员、朋友、玩伴、竞争对手以及自己的搭档现如今的溺爱问题现实情况并不是我们想的那么简单。如今的孩子都在小家庭里长大，当然经常和父母在一起，在他们的意识中能从父母那里得到想要的一切，但是溺爱真的只能带来坏处吗？现在的孩子不会在二三年后就有弟弟妹妹了，所以他们也不会在他们二三岁的时候被迫离开妈妈温暖的怀抱了。

但这并不意味着溺爱会对他们产生什么不好的影响，或者被“宠坏”，否则，所有的独生子女都被宠坏了，根据心理学家们的发现，他们并没有被溺爱，至少在性格方面，独生子女和有兄弟姐妹的子女的差异并不是可估量的。要形成溺爱问题还必须附有其他一些条件，这些条件在个别情况下可能会不同，如在教育能力方面很可能会引发溺爱问题，在其他方面可能更多的就是父母对孩子的过度关爱，后者可能需要一点简短的解释。毫无疑问，父母是想要得到孩子对自己的喜爱，但在特定情况下，这些关爱可能就会阻碍孩子的发展，也就是说，如果父母依赖于孩子的喜爱，如果这些成年人要用孩子的喜爱来弥补自己没有得到满足的对爱的渴望，那么孩子们就成了“爱的供应商”，而父母为了满足自己的需求，就要依赖自己的孩子！

让能力成为可能或许“溺爱”并不是一个准确的概念，“过度爱护”这个词更加合适，并且这个词还为这种情况指出了一条出路，这条出路就如《小王子》里那朵小玫瑰花所叙说的那样，那是对爱护她过度的小王子所说的：“如果我想跟蝴蝶交朋友的话，当然就得忍受二三只毛毛虫的拜访。”那么父母们要怎样帮助自己的孩子和蝴蝶交朋友呢？成长的可能性，孩子能够做到一切，知道一切，他们是最好的，而且他们坚信，小小纸火箭就能载他们“飞去月球了，这些都是正常的，同样正常的还有，他们只瞧见了自己只和自己说话，其他人都只是他们游戏里的玩伴：我生活在自己的世界里，你们可以旁观！这是一种茧，给了我们孩子依靠和保护，还给孩子提供了隔离残酷现实的缓冲带，当我们还有很多事情不懂、不会的时候，这些都并不可笑。

成长与打破这个茧或者让虫子咬破这个茧并没有关系，因为孩子们会渐渐推开这层松软的保护层，自己走出自己的世界，走到另外一片天地，只要他们可以这么做了，只要他们有勇气这么做了，一些过分的要求当然也属于这种勇气，当大人们在聊天的时候不想受到身边的孩子的打扰，这是没问题的。同样，如果孩子没有赢得每次比赛，这也是允许的，到户外去，更为重要的是现实生活里的风，风吹起的地方就有其他的小朋友，最好这些小朋友尽可能来自不同的年龄段，如果孩子们从这个年纪开始就可以在一个小团队里互相认识了(大约2~3岁)，这对他们来说是件有益的事情，在户外，这些小团队的小队长就会碰见其他小团队的小队长，然后他们在新的团队中发现了一些新的、有创造力的角色，孩子们就会知道，虽然他们很重要，但也不会一直是主角、是焦点，他们拥有的影响力还不足以掌控这个世界，耐心等待。

当孩子2岁多快3岁的时候，自我意识正迅速发展，而此时的父母也应该要开始转换模式了，因为孩子这时已经不是婴儿了，他们不能再被“有先见之明”地照顾了，而是要他们自己渐渐地变得主动起来，我们不能再在他们有要求的时候就急忙去满足他们的需求，而是要等他们说出自己真正想要的是什么，我们也可以教他们：“听着，我希望你对待我能够像我对你那样亲切。”“让孩子耐心地等待”对他们是有益的，一个独立完成了某件事的孩子和做出了一点小贡献的孩子，都认为自己有能力，且享受因此而得到的赞赏，设立界限，每个人都知道现在比较时兴的一个说法，就是家长应该给孩子“设立界限”，通常这也是很必要的，别忘了，大多数的限制都不是人为“设立”的，而是通过家长让自己的要求发挥作用而自行产生的。

孩子们日益长大，也变得越来越机灵、越来越聪明，为防止他们提出过分要求，形成限制也是很必要的，在父母和孩子间的相互关爱中标记清晰自己的界限和要求，可以防止很多不满意和吹毛求疵的情况产生，童性格的养成直到宝宝开始爬行时，父母便终于可以确定，小家伙已经是真正意义上的“人”了。有一些宝宝在托儿所体验生活，基本不会对于困难障碍留下深刻的印象；另一些宝宝则更内向，容易失去自制力，这其中的区别从何而来？孩子会将这些带到生活中去吗？或者说，这些不同的反应是逐渐养成的吗？是什么决定了康斯坦丁将成为一位实干家还是一位梦想家？是啊，让我们展望一下未来：是什么决定了一个人将来是做银行职员还是做银行抢匪呢？

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